"La vera Storia Di Biancaneve E I 7 Nani" :-)

C'era una volta una regina pregna che in una giornata invernale stava sditalinandosi davanti alla finestra. Il davanzale era pieno di schittate, e si stava ammucchiando già della neve. Ad un tratto si punse un dito"Epporco diooo!" ed alcune gocce di sangue caddero sulla neve. La regina pensò: "Come mi piacerebbe avere una bambina dai capelli neri come l'ebano, dalle labbra rosse come il sangue e dalla pelle bianca come la neve!"(Che schefe!) Ma dopo poco si ammalò gravemente e morì/cazzo che sfiga di merda. Per qualche anno il re suo marito fu inconsolabile: poi un giorno incontrò una bellissima dama a caccia, ricca e nobile e con sotto un tarello di trenta centimetri e decise di sposarla per dare una mamma a Biancaneve (Spurchignù!). Ma ignorava che era in realtà una trava, esperta in pozioni magiche, con uno specchio magico a cui ogni giorno chiedeva: "Specchio, specchio di sta minkia, chi è la più bella di Trovahinkia! (che era il nome del regno dove vivevano)" per il gusto di farsi rispondere " Che du cojoni sempre tu!"Non mancò poco che la gran baldracca prese il regno per sé, imprigionando il marito e mettendo Biancaneve a fare i lavori più umili(lavare i cessi, togliere la merda dal davanzale, e spompinare l'intera guardia reale). Ma la principessina cresceva e diventava sempre più porca e tettona. Un giorno la regina chiese di nuovo allo specchio chi fosse la più bella del reame e lo specchio le rispose: "Tu mia regina sei un trave, ho capito, e tralaltro Biancaneve è na topa da pajura!"La regina non poteva tollerare una rivale in più con la figa, e così convocò il Tony Ward suo fido e gli disse: "Porterai la principessa nella foresta, e la la ucciderai. Mi porterai poi il suo cuore, il suo fegato i reni i polmoni e tutto il budello come segno del delitto".(e il Tony disse .. "poorcodue casso ma so mia un macellaio!!")Il Tony portò Biancaneve nella foresta ma al momento giusto non ebbe le palle di ucciderla.Se la zompò ben bene per due ore e le intimò di scappare nella foresta, e sulla strada del ritorno uccise un rinoceronte per portare le frattaglie alla regina.Biancaneve corse a perdifiato nella foresta come una cretina, fin quando non arrivò in una radura, dove sorgeva una minuscola e graziosa casetta: entrò da gran cafona che era (cioè .. ma si entra in baita della gente così?!) e non capendo un cazzo, pensò che vi abitassero sette bambini senza mamma(GUFA DE MERDA). 
C'erano infatti sette ciotole(CAZZO ERANO ? CANI?), ed assaggiò da ognuna delle sette ciotole, la sbobba era una merda, poi provò sette diversi lettini, ma siccome le lenzuola erano impiatracciate di sborra,si addormentò sull'ultimo che tuffava solo un po' .. però pazienza....Gli abitanti della casa erano sette bastardi nanetti che lavoravano nella miniera vicina(LAVORO DI MERDA). Rientrando e sporconando come al solito trovarono Biancaneve e decisero di abusare di lei mentre dormiva,non sapendo che era impestata di sifilide,le dissero :" ok puttana ora puoi restare" raccomandandole di essere estremamente prudente per via della regina cattiva. Per Biancaneve iniziò un periodo di merda, con i nani in mezzo ai coglioni che la sfruttavano come una filippina. In compenso si fece nuovi amici animali visto che era zoofila anche se odiava stare a contatto con la natura(di merda).Ma un brutto giorno la regina cattiva chiese di nuovo allo specchio chi era la più bella del reame(Casso ma ke fissa, però!). E lo specchio magico le rispose : "Epporkodioo Al di là delle sette focacce di merda di mucca, al di là di dove lavorano i sette viados c'è la casa dei sette nani bastardi, in cui vive Biancaneve che è ancora più bella di te, nonchè piu' troiona e con la vagia che è un forno per cani e porci".La regina decise di uccidere quella fottuta puttanella una volta per tutte: si travestì da Cher e portò con sé un cesto di bellissimi CD. Giunta alla casa dei sette nani bastardi, impietosì Biancaneve (cazzo ..chi non si impitosisce per Cher conciata come è..?) e riuscì a convincerla a comprare l'unico CD che Sonny Bono aveva inciso da solo(Porcatona!!). Cher chiese di poterla aiutare a mettere su il CD, il CD faceva talmente cagare da lasciare Biancaneve come morta a terra. A sera giunsero i nani, che riuscirono a riportare in vita Biancaneve, a suon di papine. Le dissero : "Sei proprio una sfigata delcazzo senza gusto non ci pigli un cazzo di musica,figa!! il cd solista di Sonny non si può daiii!!!" e lei promise che sarebbe stata più attenta. Ma la regina scoprì grazie allo specchio che era ancora viva. (Effiga cos'era..Highlander?!)Si travestì da Tom Jones ambulante con pettini e spazzole e ribussò alla porta della casetta(TIRANDO GIU'LA PORTA!). Convinse Biancaneve (mongola com'era) a comprare un pettine che aveva intriso nel veleno(Menada..). Con una scusa volle pettinarla e le piantò il pettine in testa (porcozio che violenza). Biancaneve giacque a terra esanime e spettinata fes dicendo "E ma allora proprio porcodioooo!!!!" . I nani tornarono alla sera, e riuscirono però ancora a salvarla togliendole il pettine dal cervello rasandole tutti i capelli(praticamente lobotomizzata). Ma la regina riscoprì tutto "E va bè pero' cazzo c'ho anche altro da fare..." e questa volta prese una banana, una banana bellissima e la immerse nello sperma avvelenato del Tony. Poi si travestì da Madonna, ed andò alla volta della casa dei nani, cantando "like a virgin, touch for the very first time.. like a viiirginn when your heart beat....". Biancaneve stava preparando una torta, non capendo piu' un cazzo alla vista di Madonna le offrì una fetta. In cambio Madonna le diede la banana magica e il singolo di "4 minutes"e Biancaneve esagitata nell'ascoltare il singolo si mise la banana prima in culo poi in vagia e infine la ingoio' in un colpo solo.Subito cadde a terra morta e slabbrata. Madonna fuggì felice: l'unico antidoto era una slinguacciata con una lesbicona camionista mascula, ma credeva che credendola morta i nani l'avrebbero sepolta (FFIGAA!). Ma i nani, disperati non vollero separarsi da Biancaneve e la impagliarono, mettendola in una bara di cristallo nella foresta, dove vegliarla in continuazione e trombarla perchè anche necrofili.Un giorno la figlia di un re vicino, sempre sola e triste (una gran brutta figa di cantiere) passò di lì. Biancaneve puzzava di carogna talmente tanto che era impossibile non vomitare ma presa da una libidinosa peversione la mascula volle baciarla.(Figa che sbokko!!) Subito lei si risvegliò e disse "Ma cazzo ho fatto nella vita di male?? Cioè .. sono impagliata, putriscibile e in piu' chi cazzo è sto scaldabagno di figa che mi ha messo la lingua in bocca???": i nani festeggiarono il suo ritorno. La regina cattiva morì uccisa dagli scagnozzi di Madonna che si incazzo' di bestia perchè non la imitava neanche bene. Biancaneve impazzita si sposo'con lo scaldabagno, non dimenticò i suoi amici nani di merda e vissero tutti felici e contenti meno Biancaneve..... Cassssso raga che storia de merdaaa ... alla prossima fiava... :o)

Grimm - lupin4th - Peaknick!!!