Stamattina hanno suonato alla porta. Sono andato ad aprire, e c'erauna coppia dall'aspetto ben curato e vestita con eleganza. Il primo aparlare è stato lui:"Ciao! Io sono Giovanni, e questa è Maria".Maria: "Ciao! Siamo venuti ad invitarti a venire con noi a baciareil culo a Renato".Io: "Come? Di che state parlando? Chi è Renato, e perché dovreibaciargli il culo?"Giovanni: "Se baci il culo a Renato, lui ti darà un milione diEuro; se no, ti pesterà di santa ragione".Io: "Eh? Cos'è, una specie di candid camera?"Giovanni: "Renato è un filantropo miliardario. È stato Renato acostruire questa città. Può fare tutto quello che vuole, e quello che vuole èdarti un milione di Euro. Ma non può dartelo finché non gli baci il culo".Io: "Questa storia non ha senso. Perché mai..."Maria: "Chi sei tu per fare questioni sul dono di Renato? Non vuoiun milione di Euro? Non vale un bacetto sul culo?"Io: "Beh, in effetti, se è legale... ma..."Giovanni: "E allora vieni con noi a baciare il culo a Renato!"Io: "Glie lo baciate spesso il culo, a Renato?"Maria: "Oh, sì, in continuazione..."Io: "E ve l'ha dato il milione di Euro?"Giovanni: "Beh, no. I soldi non li prendi finché non lasci lacittà".Io: "E allora perché non lasciate la città adesso, e via?"Maria: "Non puoi andartene finché non te lo dice Renato,altrimenti non prendi i soldi, e lui ti pesta di santa ragione".Io: "Conoscete qualcuno che abbia baciato il culo a Renato,lasciato la città, e ricevuto il milione di Euro?"Giovanni: "Mia madre ha baciato il culo a Renato per anni. Halasciato la città l'anno scorso, e sono sicuro che ha avuto i soldi".Io: "Non le hai più parlato da allora?"Giovanni: "Certo che no! Renato non lo permette!"Io: "E allora cos'è che ti fa pensare che lui ti darà davveroi soldi, dato che non hai mai parlato con qualcuno che li abbia effettivamenteavuti?"Maria: "Beh, ti dà un piccolo anticipo prima che tu te ne vada.Magari avrai un aumento di stipendio, magari vincerai una lotteria rionale, magari troverai semplicemente una banconota da venti Euro per terra".Io: "E cosa c'entra questa roba con Renato?"Giovanni: "Renato ha degli `agganci'..."Io: "Scusate, ma questo mi sembra solo una specie di scherzoelaborato."Giovanni: "Ma si parla di un milione di Euro! Non pensi che valgala pena correre il rischio? E ricorda: se non baci il culo a Renato, lui tipesterà di santa ragione".Io: "Magari, se potessi vedere Renato, parlargli, farmi dare idettagli direttamente da lui..."Maria: "Nessuno vede Renato, nessuno parla con Renato".Io: "E allora come fate a baciargli il culo?"Giovanni: "A volte mandiamo un bacio con le dita e pensiamo al suoculo. Altre volte, baciamo il culo a Carlo, e lui gli porta il bacio".Io: "Chi è Carlo?"Maria: "Un nostro amico. È quello che ci ha insegnato tutto sulbaciare il culo a Renato. E tutto quello che abbiamo dovuto fare è stato portarloa cena qualche volta".Io: "E quando ha detto che c'è un Renato, che Renato volevache gli baciaste il culo, e che Renato vi avrebbe ricompensati, voi, semplicemente,avete preso le sue parole per buone?"Giovanni: "Oh, no! Carlo ha una lettera che Renato gli ha mandatoanni fa, e dove viene spiegata tutta la faccenda. Eccotene una copia: giudica tu stesso".Giovanni mi ha dato la fotocopia di un biglietto, scritto a mano su un foglio di carta intestata "dalla scrivania di Carlo".C'era una lista di undici punti:--dalla scrivania di: Carlo1. Bacia il culo a Renato, e lui ti darà un milione di Euro quandote ne andrai dalla città.2. Fai uso di alcoolici con moderazione.3. Pesta di santa ragione quelli che non sono come te.4. Segui una dieta equilibrata.5. È stato Renato in persona a dettare questa lista.6. La Luna è fatta di formaggio verde.7. Qualunque cosa dica, Renato ha sempre ragione.8. Lavati le mani dopo che sei andato in bagno.9. Non bere.10. Mangia i würstel in un panino, senza alcun condimento.11. Bacia il culo a Renato o lui ti pesterà di santa ragione.--Io: "Mah, a me sembra che questo sia stato scritto sulla cartaintestata di Carlo".Maria: "Renato non aveva carta".Io: "Ho il sospetto che, se facessimo un controllo, scopriremmoche questa è la calligrafia di Carlo".
Giovanni: "È ovvio! Glie l'ha dettata Renato!"Io: "Pensavo che aveste detto che nessuno riesce a vedereRenato..."Maria: "Adesso no, ma qualche anno fa in effetti parlava con unpo' di gente".Io: "Pensavo che aveste detto che era un filantropo. Che razza difilantropo è uno che pesta di santa ragione degli altri solo perché sonodiversi?"Maria: "È quello che vuole Renato, e Renato ha sempreragione".Io: "Come fate a saperlo?"Maria: "Il punto 7 dice: `Qualunque cosa dica, Renato ha sempreragione'. A me, tanto basta".Io: "Magari il vostro amico Carlo si è semplicemente inventatotutta la faccenda".Giovanni: "Non esiste! Il punto 5 dice che `È stato Renato inpersona a dettare questa lista'. Inoltre, il punto 2 dice `Fai uso dialcoolici con moderazione', il punto 4 dice `Segui una dieta equilibrata', edil punto 8 dice `Lavati le mani dopo che sei andato in bagno'. Tutti sanno chequeste sono cose vere e giuste, pertanto anche il resto deve essere vero.Io: "Ma il punto 9 dice `Non bere', che non va tantod'accordo col punto 2; ed il punto 6 dice `La Luna è fatta di formaggio verde', che èchiaramente sbagliato".Giovanni: "Non c'è contraddizione tra i punti 9 e 2: il 9semplicemente spiega ed integra il 2. E per quanto riguarda il 6, tu non sei maistato sulla Luna, quindi non puoi esserne sicuro".Io: "Gli scienziati hanno stabilito in maniera piuttosto precisache la Luna è fatta di roccia..."Maria: "Ma non sanno se la roccia è venuta dalla Terra o dallospazio profondo, pertanto potrebbe benissimo essere anche formaggioverde".Io: "Non è che io sia proprio un esperto, ma mi pare che la teoriache la Luna venga dalla Terra sia stata abbandonata. Inoltre, non sapere dadove è venuta la roccia non la trasforma in formaggio".Giovanni: "A-ha! Hai appena ammesso che gli scienziati sisbagliano! Noi invece sappiamo che Renato ha sempre ragione!"Io: "Ah sì?"Maria: "Certo che sì! Lo dice il punto 5".Io: "Un attimo. Voi mi state dicendo che Renato ha sempre ragioneperché lo dice la lista; che la lista è veritiera perché l'ha dettata Renato;e che l'ha dettata Renato perché lo dice la lista. Questa è logicacircolare. È esattamente come dire: `Renato ha ragione perché dice di averragione'".Giovanni: "Hai afferrato in pieno! È così gratificante, vederequalcuno che si avvicina al pensiero di Renato!"Io: "Ma... aaaaaah, lasciamo perdere. Cos'è quella storia deiwürstel?"Maria arrossisce. Giovanni dice: "Würstel, in un panino, nientecondimenti. Questo è il modo di mangiarli secondo Renato. Tutte le altre manieresono sbagliate".Io: "E se non ho un panino?"Giovanni: "Niente panino, niente würstel. Un würstel senza paninoè sbagliato".Io: "Niente spezie? Niente senape?"Maria sembra molto colpita. Giovanni urla: "Non c'è bisogno diusare un linguaggio simile! Ogni condimento è sbagliato!"Io: "Quindi, una bella montagna di crauti con sopra dei würsteltagliati a pezzetti, sarebbe fuori discussione?"Maria si caccia le dita nelle orecchie: "Non voglio ascoltare! Lala la la la la la..."Giovanni: "È disgustoso! Solo un maniaco pervertito mangerebbequella roba..."Io: "Ma è buona! Io la mangio sempre".Maria sviene. Giovanni la tira su: "Beh, se avessi saputo che eriuno di quelli, non avrei sprecato il mio tempo. Quando Renato ti pesterà disanta ragione, io sarò là a contarmi i miei soldi e a riderti in faccia.Bacerò il culo a Renato per te, crautarolo tagliawürstel senzapane!"Detto ciò, Giovanni si è trascinato Maria fino alla macchina, ed èpartito sgommando.
Giovanni: "È ovvio! Glie l'ha dettata Renato!"Io: "Pensavo che aveste detto che nessuno riesce a vedereRenato..."Maria: "Adesso no, ma qualche anno fa in effetti parlava con unpo' di gente".Io: "Pensavo che aveste detto che era un filantropo. Che razza difilantropo è uno che pesta di santa ragione degli altri solo perché sonodiversi?"Maria: "È quello che vuole Renato, e Renato ha sempreragione".Io: "Come fate a saperlo?"Maria: "Il punto 7 dice: `Qualunque cosa dica, Renato ha sempreragione'. A me, tanto basta".Io: "Magari il vostro amico Carlo si è semplicemente inventatotutta la faccenda".Giovanni: "Non esiste! Il punto 5 dice che `È stato Renato inpersona a dettare questa lista'. Inoltre, il punto 2 dice `Fai uso dialcoolici con moderazione', il punto 4 dice `Segui una dieta equilibrata', edil punto 8 dice `Lavati le mani dopo che sei andato in bagno'. Tutti sanno chequeste sono cose vere e giuste, pertanto anche il resto deve essere vero.Io: "Ma il punto 9 dice `Non bere', che non va tantod'accordo col punto 2; ed il punto 6 dice `La Luna è fatta di formaggio verde', che èchiaramente sbagliato".Giovanni: "Non c'è contraddizione tra i punti 9 e 2: il 9semplicemente spiega ed integra il 2. E per quanto riguarda il 6, tu non sei maistato sulla Luna, quindi non puoi esserne sicuro".Io: "Gli scienziati hanno stabilito in maniera piuttosto precisache la Luna è fatta di roccia..."Maria: "Ma non sanno se la roccia è venuta dalla Terra o dallospazio profondo, pertanto potrebbe benissimo essere anche formaggioverde".Io: "Non è che io sia proprio un esperto, ma mi pare che la teoriache la Luna venga dalla Terra sia stata abbandonata. Inoltre, non sapere dadove è venuta la roccia non la trasforma in formaggio".Giovanni: "A-ha! Hai appena ammesso che gli scienziati sisbagliano! Noi invece sappiamo che Renato ha sempre ragione!"Io: "Ah sì?"Maria: "Certo che sì! Lo dice il punto 5".Io: "Un attimo. Voi mi state dicendo che Renato ha sempre ragioneperché lo dice la lista; che la lista è veritiera perché l'ha dettata Renato;e che l'ha dettata Renato perché lo dice la lista. Questa è logicacircolare. È esattamente come dire: `Renato ha ragione perché dice di averragione'".Giovanni: "Hai afferrato in pieno! È così gratificante, vederequalcuno che si avvicina al pensiero di Renato!"Io: "Ma... aaaaaah, lasciamo perdere. Cos'è quella storia deiwürstel?"Maria arrossisce. Giovanni dice: "Würstel, in un panino, nientecondimenti. Questo è il modo di mangiarli secondo Renato. Tutte le altre manieresono sbagliate".Io: "E se non ho un panino?"Giovanni: "Niente panino, niente würstel. Un würstel senza paninoè sbagliato".Io: "Niente spezie? Niente senape?"Maria sembra molto colpita. Giovanni urla: "Non c'è bisogno diusare un linguaggio simile! Ogni condimento è sbagliato!"Io: "Quindi, una bella montagna di crauti con sopra dei würsteltagliati a pezzetti, sarebbe fuori discussione?"Maria si caccia le dita nelle orecchie: "Non voglio ascoltare! Lala la la la la la..."Giovanni: "È disgustoso! Solo un maniaco pervertito mangerebbequella roba..."Io: "Ma è buona! Io la mangio sempre".Maria sviene. Giovanni la tira su: "Beh, se avessi saputo che eriuno di quelli, non avrei sprecato il mio tempo. Quando Renato ti pesterà disanta ragione, io sarò là a contarmi i miei soldi e a riderti in faccia.Bacerò il culo a Renato per te, crautarolo tagliawürstel senzapane!"Detto ciò, Giovanni si è trascinato Maria fino alla macchina, ed èpartito sgommando.Qualcuno vuole del ketchup? :-)